Как себя вести

 Наставление: установите границы

Границы– это ясные всем правила семьи, по которым она теперь будет жить так, чтобы прекратить насилие в семье. Например, мама больше никогда не подслушивает телефонные разговоры сына-наркомана, чтобы не вторгаться в его частную жизнь, и одновременно не мучиться подслушанной информацией: использовать не можешь, и забыть невозможно. А сын, в свою очередь, приходит домой до 24 часов, и потому не мешает спать остальным членам семьи. Нарушения правил не караются наказаниями, но нарушитель оказывается в трудной ситуации. Мама, стоящая под дверью, может потерять право услышать ответ на свои вопросы – все! А сыну, вернувшемуся в 0.10 домой, никто не отворит запертую дверь. Существенно то, что границы соблюдают все члены семьи, и нарушение кем-то границы ставит его в положение вне правил семьи на определенное время, но не дает права остальным нарушать границы в свою очередь. Это своего рода семейная конституция, которая обычно «по умолчанию» исполняется в здоровых семьях. Но в семье, где есть наркоман, многие правила нужно утвердить, потому что их взаимно нарушали, и жизнь в семье перестала быть безопасной. Границы – это дизайн каждой семьи, и не может быть никаких жестких рекомендаций. Например, в одной семье действует указанная граница на приход домой, как в детской сказке про муравьишку, который домой спешил: «солнышко скроется — муравейник закроется». Назначили время – будь добр соответствовать. Это очень жестко, но иногда необходимо, чтобы дом мог спать. Где ты будешь спать – сам решай, дом открыт до 24 часов. В другой семье это неприемлемо, и ставится граница, что наркоман должен заранее позвонить, и в этом случае его немного подождут и впустят. Это нужно для того, чтобы он научился заботиться, договариваться с близкими. А в иной семье и это невозможно: например, склонного к суициду человека нельзя ставить в очень трудные, кажущиеся безвыходными ситуации. Поэтому хорошо бы посоветоваться с семьями, понимающими проблему, — это удобно сделать на группах самопомощи. Если стоит вопрос о реабилитации наркомана, то нередко границы очень способствуют тому, чтобы отъезд в реабилитационный центр все же состоялся. Например, в одной семье сын-наркоман никак не мог принять решение начать выздоравливать, тянул и вел себя агрессивно, пока мама не сказала: «В нашем доме больше не употребляют наркотики. Если ты уйдешь за дозой, вернешься домой через реабилитационный центр». Сын ушел, и она заперла дверь. Сын устроил «спектакль» для соседей, спал на коврике, колотил в дверь, уходил спать к друзьям, потом снова повторял все это… а потом смирился и поехал в центр. Он понял, что мама непреклонна в этой границе, и это – справедливо. Когда же наркоман возвращается из центра домой, границы становятся мощным средством сохранения им трезвости, поддержания выздоровления. Поэтому часто границы проговаривают еще в реабилитационном центре на семейной встрече в присутствии консультанта перед возвращением домой. Границы становятся своего рода каркасом, рамкой, в которой отношения в семье могут развиваться более здоровым образом. Границы – это не выдуманные правила, они отражают духовные законы любви, доверия, безопасности в семье, являются гарантом ее благополучия. Вот некоторые примеры – только примеры, их надо обдумать применительно к данной семье. Никто не употребляет алкоголь и наркотики. Если употребляешь – дома не живешь, пока не пройдешь курс реабилитации (для наркомана, который не имеет опыта выздоровления). Если у тебя есть опыт выздоровления (не только воздержания), но ты все же сорвался – ты можешь жить дома только трезвым, и знаешь, как это сделать. Ждем твоих предложений для возвращения домой. В твоей жизни в употреблении семья не участвует. Будет плохо, попросишь – поможем добраться до больницы. Никто не подслушивает, не подсматривает, не проверяет карманы, не читает записи другого и пр. Иначе – замок на двери. Никто не повышает голос в разговоре, не употребляет бранных слов. Иначе немедленно прерывается разговор. Нельзя прикасаться к другому иначе, чем с лаской. Нельзя угрожать физической расправой. Иначе дома не живешь. Нельзя брать чужое. Иначе – замок. Каждый убирается в доме: распределяются обязанности. Не смог – договорись с другим, и потом «верни долг». У каждого в семье есть дело. Нельзя бездельничать. Кто не работает, тот и не ешь. Каждый старается ночевать дома, если нет – предупреждает по телефону. Привести домой ночевать можно только жену, а не «девушку». Молитва и вера – внутреннее дело человека, никто не смеет принуждать или осуждать, высмеивать человека в его вере. И многое другое… Однако стоит обсудить только те границы, которые нарушались в семье. Границ не должно быть слишком много, чтобы их хорошо помнить. Может быть, их надо записать. Это коллективное решение трезвой части семьи, и наркоман обязан ему подчиниться. Гарант их исполнения – главный член семьи: отец, за неимением его – мама, остальные помогают добиться исполнения. После нарушения границ и соответствующих последствий наркоман снова возвращается в их рамку. Например, переночевав на лестнице, потому что опоздал, наркоман утром входит домой к доброжелательным родственникам, которые не упрекают его за опоздание, а скорее сочувствуют, но не спасают от последствий, предлагая теперь выспаться. Нет, начался новый день. Сорвавшийся наркоман едет в больницу, и мама приезжает к нему с паспортом и тапками. Мы помогаем наркоману вновь вернуться в добрые отношения в семье.